Несколько способов срыва свадьбы для недобропорядочных девушек.

1. Пусть на свадьбу придет ваша подруга, мило улыбнется, хлопнет ресницами и скажет, что она за вас.

2. Закрыть жениху глаза, крикнуть "Сюрприз" и ввести в комнату шестерых ваших детей от первых четырех браков.

3. Подойти с женихом к его родителям, и спросить, можно ли после их смерти переехать в их квартиру.

4. Заявить, что шампанское - лоховское пепси, достать банку технического спирта и выпить ее через ноздри.

5. Заявить, что вы транссексуал. Потом встать публично доказать это.

6. Во время вопроса батюшки "согласны ли вы взять в мужья" задуматься на 15 минут .

7. Сказать, что вы проститутка и что вам уже пора на работу.

8. Привести на свадьбу своих друзей-наркоманов и сидеть раскуриваться с ними в углу.

9. В разгар торжества ввести в зал бритоголового братка, который влезет с ногами на стол и скажет, что у невесты долги за прошлую кражу.

10. Сказать, что вы автор "сатанинских стихов" и вас ищут толпы разъяренных религиозных фанатов.

11. Добавить во все салаты пурген, закрыть все туалеты и повесить на них таблички "Хочешь, спроси меня, как"

12. Позвонить по телефону жениху и сказать, что вы не пойдете на свадьбу, потому что у вас болит голова.

13. Привести с собой бомжа и сказать, что это ваш свидетель.

14. Уронить кольцо, которое вам надевает жених, а когда он наклонится за ним, отвесить ему смачный пендаль.

15. Когда жених станет пить шампанское из вашей туфли, заставить его есть оттуда же салаты и курицу.

16. Искать вшей на голове у гостей.

17. После криков "Горько" заявить, что у жениха воняет изо рта.

18. Рассказать, что ваша настоящая фамилия "Чикатилло" и именно по этой причине папа не смог прийти на свадьбу.

19. Приехать на свадьбу на похоронном катафалке.

20. Приставать с лесбийскими предложениями к матери жениха.

Митя Самородов июль 2001 г. выпуска.

Я ЕСТЬ ПРЫГАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ХОТЕТЬ ИДТИ НАЗАД - НА СТРАНИЦА ТВОРЧЕСТВО!