Пёрлы с крыльями - это те выражения, которые частенько повторяются членами команды. В основном эти перлы выданы ими же самими, хотя есть и некоторые исключения. Перлы выделены красным.
Жемчуг с Жемчугом крыльев с крыльями - те выражения, которые весьма часто повторяют членов команды. В основном этот жемчуг дается ими, хотя есть также некоторые исключения. Жемчуг ассигнован красный.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. Итак, идет первый просмотровый тур в Сочи. Наша команда показывает разрыв башки и брызги мозга - коротенькое двадцатиминутное ослепительное действо про космос, матушку-Россию, Путина и фанту. На восемнадцатой минуте, на кульминации пьессы, с места встает М.Н.М. показывает всему залу большие командирские часы и недобрым голосом говорит: "Господа, извините..." Команда понимает, что это полный пипец но, не теряя оптимизма, красиво уходит со сцены в Ханты-Мансийск.
ИСТОРИЯ ПЕРВОЕ. Так, есть первое рассмотрение вокруг в Сочи. Наши показы команды нарушают башки и искры мозга - коротенко двадтсатиминатно великолепное действие о месте, России матери, Путин и к штрафу. На восемнадцатой минуте, на кульминации пессай, от места повышается М.н.м. Показы весь зал большие командирски часы и плохой голос говорят: "Бог, оправдание..." Команда понимает, что это - полные пипетки, но, не безвыигрышный оптимизм, красиво листья от стадии до Ханты-Мансийска.

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Когда я записывался на первый тур, ко мне вдруг обратился А.П.Ч."Ты -Митя из Кукушек? " , я понял - вот он, миг известности, потупил очи и тихо просопел "Я... а что?", "Читал тебя, Митя, на квн.ру... Плохо ты, Митя, историю квн знаешь... ". Мягко говоря, я немного удивился, после чего мы триумфально выступили (см. ИСТОРИЮ ПЕРВУЮ), а где-то через неделю опухнув от любопытства и перевертев в сознании все то, что я когда либо писал в дискуссию на квн.ру, я снова подобрался к А.П.Ч. и поинтересовался в чем же именно я был неправ и что именно я написал такого крамольного?!. А.П.Ч. снисходительно взглянул на меня и молвил: "Что именно - я не помню, но написано было ОЧЕНЬ УВЕРЕННЫМ ТОНОМ! и уехал на лифте, оставив меня в глубокой задумчивости.
ИСТОРИЯ ВТОРОЕ. Когда я вошел в название в первый раунд, ко мне внезапно обратились к А.п.ч. "Вы-Иой от Кукушек?", я понял - здесь это, момент популярности, потапил глаза, и - тихий прозопэль "?.. И какой?", "Читаемый Вы, Митджа, на квн.ру... Плохо Вы, Митджа, история квн Вы знаете ..." . Мягко говоря, я был удивлен немного, тогда мы триумфально действовали (см. ИСТОРИЮ ПЕРВОЕ), и где-нибудь неделю спустя раздувавшийся от любопытства и перевертев в сознании все, что я, когда или написал обсуждению по квн.ру, я снова украл до А.п.ч. Во что я, что точно также взяло интерес, был неправилен, также я написал такое мятежное?!. А.п.ч. Снисходительно смотрел на меня и говорил: "что точно - я не помню, но был написан ОЧЕНЬ УВЕРЕННЫМ ТОНОМ! Также уезжает на подъеме, оставив меня в глубокой заботе.

ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. В Рязани, после показа программы редакторам Рязанской лиги, один из них (не будем уточнять, кто именно) подошел к нам поближе, снял очки и мудро пожурил: Не умеете футить хофошо - футите быфтфо.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЕ. В Рязани, после показа программы редакторам Рязанской лиги, один из них (мы не будем определять, кто точно) приблизился к нам ближе, удалил очки и мудро ругал: не будет способный фатит хофошо - фатайт бифтфо.

ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ. Однажды, во время одной из репетиций вдруг повисла пауза. Каждый из членов команды погрузился в какой-то свой радужный и волшебный мир, полный смеха и доброты. Наконец, Юра, разогнал бегающих вокруг него клоунов со смешными носами, вышел из оцепенения и сказал команде одновременно четыре мысли, причем, одной фразой. Звучало это примерно так: УДЫВРМЫНУЫМ ИТ ! Дешифровать это ни у кого не получилось, но полчаса от души повалялись под диванами.
ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТОЕ. Однажды, в течение одной из репетиций пауза внезапно висела. Каждый из членов команды погрузился в любой переливающийся и волшебный мир, полный смеха и доброты. Наконец, ЮРА, рассеялся, дразнит управление его со смешными носами, оставил оцепенение и сказал команде одновременно четыре идеи, и, одну фразу. Это звучало приблизительно так: УДИВРМИНУИМ ЭТО! Чтобы расшифровывать это в любом терпело неудачу, но полчаса перекатывались со всем сердцем под диванами

ИСТОРИЯ ПЯТАЯ. Опять же шла очередная репетиция. Что удивляетесь, бывает - репетируем! Полным ходом шло обсуждение нового сценария, где у нас опять мутилось слово из трех букв - ШОУ. Разгорелся спор, каждый брызгал слюной и доносил до окружающих свое представление о том, что должно срубить публику на корню. Юра видел шоу только в сопровождении Микки-Маусов. "Должны быть Микки-Маусы!!!" - кричал он на всю комнату. Когда кто-то попытался поставить сей факт под сомнение, Юра вспылил, вскочил и заорал "НУ САМИ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО ЭТО ЗА ШОУ И БЕЗ МИККИ-МАУСОВ!!!!!"
ИСТОРИЯ ПЯТОЕ. Кроме того была следующая репетиция. Это, быть удивлен, случается - репетируется! В полной скорости было обсуждение нового подлинника, где в нас слово от трех писем - ПОКАЗ был снова вызван. Спор воспламенился, каждый плескал слюну и информированный до окружения представления, которое должно сократить публику на корне. ЮРА видела показ, только сопровождаемый Микки-мышами. "Должны быть Микки-мыши!!!" - это кричало на всю комнату. Когда кто - то пробовал сомневаться в этом факте, ЮРА вспыхнула, подскочила и кричала, "ХОРОШО ДУМАЮТ, ЧТО ЭТО ДЛЯ ПОКАЗА И БЕЗ МИККИ-МЫШЕЙ!!!!!"

ИСТОРИЯ ШЕСТАЯ. Когда Леха, набравшись солидности, важно объяснял команде механического факультета как надо сделать танец в приветствии, основываясь на свои труды "Танец в КВН, том пятый, издание шестое, доработанное и исправленное", он степенно изрек внимающим каждому его слову студентам: "Движения должны быть статичными! " Мудрость сия теперь выбита на левой груди Аллы Духовой.
ИСТОРИЯ ШЕСТОЕ. Когда Леха, напечатав основательностью, важной объяснил команду механической способности, поскольку необходимо сделать танец в приветствии, будучи основанным на работах "Танец в КВН, объем пятое, издание шестое, измененный и исправленный", это степенно произнесло внаймаджушчим к его каждому слову студентам: "Движения должны быть статическими!" Мудрость это теперь сбито на оставленной груди Оллы Даховоджа.

ИСТОРИЯ СЕДЬМАЯ. Скоро была первая игра в Рязани, репетиции шли нервно и конфликтно. В тот день на репетицию не пришел Рубик - любитель тусовок и посещения КВНов в МДМ. По интересному стечению обстоятельств именно в это время проходила первая игра Вышки, поэтому все чувствовали местом, которым садятся на упавший сценарий, что Рубик там. Доказать это никто не мог, но черная зависть была у многих, т.к. билеты на игру были у всех. Неприкрытая ненависть к "армянскому царю" искрами сыпалась вокруг всех, когда под конец репетиции вдруг появился сам Рубен Грантович, посмотрел на зверские выражения лиц команды, и на вопрос, который потом взяли рекламным слоганом пива "Толстяк" "ТЫ ГДЕ БЫЛ!?", не смутившись ответил: "Я паспорт потерял!" Я армянин, мне без паспорта нельзя, да!?
ИСТОРИЯ СЕДЬМОЕ. Скоро была первая игра в Рязани, репетиции пошли нервно и конфликтно. В тот день на репетиции не прибыл Рубик - болельщик сторон и посещений КВНОВ в МДМ. На интересном совпадении обстоятельств в определенное время там передал первую игру Башни, поэтому все чувствовали место, которые садятся на упавший подлинник, это Рубик там. Докажите, что это могло, никто, но черная зависть не был в многих, так как билеты для игры были вообще. Бесстыдная ненависть "армянину, я правлю" искры, это было усыпано вокруг всего, когда к репетициям конца внезапно появился непосредственно Рубен Грантових, смотрела на зверские выражения людей команды, и на вопросе, которые тогда взяли рекламный лозунг пива "Жирный человек" "ВЫ, ГДЕ был!?", не быть перепутанным ответило: "я потерял паспорт!" Я армянин, без паспорта невозможны для меня, да!

ИСТОРИЯ ВОСЬМАЯ. Мы ехали в поезде на фестиваль в Сочи. Как у нормальной стильной московской команды почти у всех были мобильные телефоны, почти ни у кого не было денег на разговоры, но по пьяни всех очень интересовал вопрос, какой оператор мобильной связи охватывает данный регион России. Индикатор сети на мобиле вел себя достаточно странно - то пропадал, то появлялся, выкладывая на экран всякие RUS-10 RUS-18. Потом один из имущих решился на звонок. Связь была странной - голос абонента то вопил в самое ухо, то затихал, то уходил вглубь какой-то бочки, дребезжал, срывался на высокие частоты и вообще пропадал. Разнообразные виды поездных напитков делают человека любознательным и факт такой работы телефона явился одной из тем бесконечной череды идиотизмов, обычно обсуждаемых в поезде. Казик, как самый умный в области починки утюгов, решил высказать свою теорию по поводу странной тенденции распространения цифрового сигнала и трудностей сетевого роуминга. Тяжело встав с полки, придав взгляду оттенок мутного глубокомыслия, Казик начал "Поезд...он же движется..." Закончить мудрость Казику не дали, торжественно налив красный диплом специалиста Университета Путей Сообщения по специальности "Чё могут поезда"
ИСТОРИЯ ВОСЬМОЕ. Мы вошли в поезд на фестивале в Сочи. Поскольку нормальная элегантная Московская команда почти вообще имела мобильные телефоны, почти любой не имел денег к беседам, но на возбуждают все очень заинтересованный вопрос, какой оператор мобильной коммуникации закрывает данную область России. Индикатор сети на мобильном телефоне вел себя достаточно странный - который исчез, появился, распространяясь на экране эверионес РУССКИЕ 10 РУССКИХ 18. Тогда один из пропертиинг был решен на звонке. Коммуникация была странна - голос подписчика вопил, который в ухе успокоил левый глубоко в любые фланги, звенел, был сломан на высоких частотах и вообще исчез. Различные виды поездних напитки делают любознательный человек и факт такой работы телефона был одной из тем бесконечные повороты идиотии, обычно обсужденной в поезде. Казик как самое умное в области восстановления утюгов, решил заявить теорию после странной тенденции распределения цифрового сигнала и трудностей роуминга сети. Едва повышавшийся от полки, дав виду оттенок грязного понимания, Казик начала "Поезд... Это идет..." Чтобы заканчивать мудрость, Казику не давал, торжественно льющий красный диплом эксперта Университета Средств коммуникации на специальности "поезда ЧАЙО" могут

ИСТОРИЯ ДЕВЯТАЯ Итак, для одного красочного выступления в Воронеже нам потребовался фонарь. Поиски уже было начались, как вдруг проснулся Миша, сполз с дивана и заявил, что фонарь есть у него. Сначала все усомнились, и спросили Мишу прямо, что это у него за фонарь такой, небось тьфу, а не фонарь, на что Миша, гордо глядя в глаза всей команде сразу, принял пафосную позу и изрек: "ФОНАРЬ... КРАСНЫЙ!" все обомлели, не веря что Миша столько лет держал такое в тайне, а тем временем раздухарившийся Михаил продолжал повесть о настоящем фонаре: "СОВРЕМЕНННЫЙ!!" Услышав такое, слабые сердца товарищей по команде не выдержали валящегося на них счастья и команда начала сползать по стенам в полуобморочном состоянии, но Миша не остановился, решил быть откровенным до конца и, выпучив глаза, безумным голосом выдал свой последний аргумент: "ДО ЛЕСА БЬЁТ!!!!" ...Откачивали команду долго…
ИСТОРИЯ ДЕВЯТОЕ Так, для одной красочной работы в Воронеже было нас обязано фонарь. Поиски уже были, начались, как внезапно пробудил Мишу, скользил от дивана и объявил, что фонарь - в нем. Сначала все сомневались, и спросили Мишу непосредственно, что это в нем для фонаря такой, вероятно фи, вместо фонаря, на что Миша, является гордым взглядом в глазах ко всей команде сразу, признал, что пафос позирует, и произнес: "ФОНАРЬ... КРАСНЫЙ!" Все ошеломлялись, не полагая, что Миша так много лет, проведенных типа доверенного лица, и тем временем раздахарившиджсджа Майкл продолжала историю о существующем фонаре: "СОВРЕМЕНННИДЖ!!" Услышав такой, слабые сердца товарищей на команде не выдержали счастье, падающее на них, и команда начала скользить от стен в полуобморокном, который условие, но Миша не остановило, решил быть откровенным до конца и, тараща глаза, безумный голос выделил последний аргумент: "ДО ДЕРЕВЯННЫХ УДАРОВ!!!!"... Накачанный команда долго?

ИСТОРИЯ ДЕСЯТАЯ Как-то мы ехали в сочинском жемчужном лифте после активной пожарки шашлыка на природе. Все были сыты и довольны, всем было хорошо и на лицах у всех было написано удовольствие и умиротворение. В пластиковой тарелочке мы везли накрытую аналогичной тарелочкой порцию шашлыка, которую никто уже есть физически не мог, но, редкий случай, команда чувствовала в себе неподавляемое желание этим шашлыком с кем-нибудь поделиться. Естественно не хотелось скормить мясо каким-нибудь массажистам подпевки сборной Уссурийска, благо более подходящие кандидатуры во время фестиваля по Жемчужине ходят огромными толпами. И, в подтверждение, в лифт входит Сокол (Уральские Пельмени), стоит, никого не трогает -едет куда-то. Тут я, поняв, что время делиться мясом пришло, от всего сердца говорю Соколову :"Сокол,хочешь шашлыка?" Тот смотрит на меня добрыми глазами ,наверное, как Ленин на солдата с чайником, и молвит человеческим голосом:"Я не хочу шашлыка.Мое тело хочет шашлыка." Лифт порвался в клочки. Я взял себе панельку с кнопочками.
ИСТОРИЯ ДЕСЯТОЕ Так или иначе мы вошли в подъем жемчуга Сочи после активного пожарки шиш шашлык по природе. Каждый был полон и доволен, это было хорошо ко всем и на людях во всем удовольствии, и умиротворение были написаны. В пластмассовом плато мы несли часть шиш шашлыка, закрытого подобным плато, которым любой уже является, физически не мог, но, редкий случай, команда, которую чувствуют во мне непосредственно, неподавлджаемо желают, чтобы этот шиш шашлык с кем - то разделил. Естественно не было бы желательным кормить мясо любым массажистам подпевки объединенная команда Уссурийска, благословение, более подходящие кандидатуры в течение фестиваля на Жемчуге идут огромные толпы. И, подтверждая, в подъеме Сокол (Уральский Пел'менис) вступает, затраты, контакты не идет никто куда-нибудь. Здесь я, поняв, то время, чтобы разделить мясо прибыл, со всем моим сердцем, я говорю Соколова: "Сокол, Вы хотите шиш шашлык?" Это смотрит на меня добрые глаза, вероятно, как Ленин на солдате с заварным чайником, и говорит человеческий голос: "я не хочу шиш шашлык. Мое тело хочет шиш шашлык." Подъем порвался в отходах. Я взял ко мне непосредственно панелку с кнопками.

ИСТОРИЯ ОДИННАДЦАТАЯ "Про Комара." (подробнее в ближайшее время)

ИСТОРИЯ ДВЕНАДЦАТАЯ "Про Росиию" (подробнее в ближайшее время)

ИСТОРИЯ ТРИНАДЦАТАЯ "Про нашу талантливую команду." (подробнее в ближайшее время)
ИСТОРИЯ ОДИННАДЦАТОЕ "О Моските." (более детально в ближайшем будущем), ИСТОРИЯ ДВЕНАДЦАТОЕ "О Розииджу" (более детально в ближайшем будущем), ИСТОРИЯ ТРИНАДЦАТОЕ "О нашей талантливой команде." (более детально в ближайшем будущем)

Список перлов постоянно пополнятся. ; )

Я ЕСТЬ ПРЫГАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ХОТЕТЬ ИДТИ НАЗАД - НА НАЧАЛЬНЫЙ СТРАНИЦА!