EMA 2001
Всяк, включивший MTV в осенне-летний период 2001 года, несомненно попадал на рекламу конкурса EMA - ролик про бабушку, прогуливающуюся с короткошерстным бобиком по подземным городским гаражам.
Выгул пенсионерки сопровождал псевдонемецкий текст, зачитываемый человеком, выпившим три бутылки ледяного пива на морозе. В конце клипа г-н Стрельников рекомендовал сделать оригинальную озвучку и получить шанс попасть на церемонию EMA. Ролик крутился с пугающей навязчивостью, позднее, к нему прибавился ещё один, чуть более осмысленный, но едва ли претендующий на оригинальность сценария. Не без серьезнейшего давления со стороны любимой барышни, было принято решение штурмовать вершины.
Полчаса потрачено на изучение больной и извращенной фантазии создателей ролика, полчаса потрачено на выдумку мулек да фишек к своему варианту, полчаса потрачено на озвучку. После 30 минут диких воплей, сопровождавшихся бурными потоками мата при каждом непопадании в артикуляцию героев, ролик был готов и уехал на MTV.
Через день зазвонил телефон и официальный голос сообщил мне, что мое творение вошло в десятку лучших и примерно около получаса допытывался, есть ли у меня загранпаспорт, точно ли он есть, совершенно ли точно он у меня есть, не потерял ли я его, мой ли это загранпаспорт вообще, на сколько процентов я в этом уверен, совпадают ли все буковки, и если мой, то не истек ли срок его действия.
Поняв, что паспорт, видимо, у меня все-таки есть, голос предложил смотреть финал конкурса EMA в дневном капризе. Дневной каприз - замечательная передача для тунеядцев, отдыхающих дома с чипсами, нормальные люди в это время находятся на работе, и отсутствие визуальной связи приходилось компенсировать трубкой телефона, которая в нужный момент зазвонила и обрадовала победой.
Далее были организаторские перипетии, отпрашивание с работы на двухдневный незапланированный отпуск ( благо 8 ноября праздник - хвала великому российскому народу, вовремя подсуетились с революцией)
Итак, день отлета. С утра к дому подъехала машина, водитель представился сотрудником MTV, по бумажке прочитал чужую фамилию и высказал желание отвезти этого человека в аэропорт. Не без труда разобрались, собственно, в этот момент успокаивало только одно - где-то, на другом конце Москвы другой водитель на какой-нибудь крыжобобельской улице пытается найти меня.
Доехали до аэропорта, прошли паспортный контроль без эксцессов, если, конечно, не считать тетеньку-паспортистку, которая чуть не удавила меня за очередную остроту про клинику Real Trans Hayer (пшик-пшик, отсюда сюда). Боинг 737 вырулил на взлетную и заурчал - условный сигнал тому, что настало время бухать. Вообще, по жизни, я не президент фан-клуба доктора Майорова, но самолеты - это гадкие, злобные твари, и пока не закинешься, они слишком напоминают летающие катафалки. Об общих моих ощущениях от полетов
здесь.
Взлетели, стюардесса раздала желающим наушники - модель специально для советской ментальности - устройство с двумя штекерами - по одному в каждый канал, то есть, в расчете на то, что не сопрут (кстати, сейчас верчу эти наушники в руках - реально непрактичная штука). Прошло 2 часа 40 минут, самолет начал садиться и взору предстала красивейшая картина - немецкие автодороги, проложенные меж красно-золотистых лесов, по которым весело бегут симпатичные грузовые и легковые автомобили, похожие на игрушечные машинки.
В аэропорту нас встретил улыбчивый зубастый немец - полный энергии и оптимизма - он острил, весело гоготал после каждой фразы, рассказывал про аэропорт, про город и про грядущую церемонию - я ни хрена не понимал чего он лопочет, но веселился в ответ, полагая, что надолго немца не хватит. И правда - прошел всего один день, и немец, заваленный проблемами, погрустнел, помрачнел, ссутулился, и на приветствия отвечал кислой миной и спешил скрыться за угол. Но, тогда немец был еще весел и жизнерадостен - он собрал всю группу - а в основной массе это были американы (куда же без них), посадил всех в автобус и мы поехали в гостиницу. Если бы мне сказали до поездки, что мы будем жить на пароходе, я бы не поверил, но, реально, во всем Франкфурте не нашлось ничего лучше, чем припаркованный к берегу Майна корабль. Безусловно, немецкий корабль - вещь чистая, аккуратная, с коврами на полу и картинами на стенах, но мне живо нарисовался русский вариант: Яуза, к берегу наперекосяк привалена баржа-перевозчик угля с огромной дырой в боку, на корме, держась за трос стоит пьяный боцман в клешах и бескозырке "Курск", и орет куда-то вниз "Семеныч, едреныть, люксы опять затопило! Половина немцев потопла! Заселяй новых!".
В общем, поселились в каюте, нашли на полке оранжевый спасательный жилет - посовещались, стоит ли его одевать на ночь и пошли на экскурсию по городу. Все, кому я рассказывал о предстоящей поездке в Германию, просили привезти антологию немецкой порнографии на видеокассетах. Русскому человеку немецкий город представляется как один большой бордель. Осмотрев беглым взглядом улицы, пришлось констатировать - мужики - это так! Огромное количество магазинов соответственной тематики - с пластмассовыми вагинами на батарейках и резиновыми вибраторами на педалях - подходи, примеряй, покупай, смотри картинки. Безумные немцы пытаются затащить тебя в свои порно-сараи для того, что бы что-то показать внутри, причем, орут и на русском без особых проблем. Чем еще поразил город? Для меня непонятно - каким образом может существовать народ, если в 21:00 закрываются все продовольственные магазины - для того, что бы купить банку колы, нужно ждать до утра или пить разбавленную водой (признак цивилизации) колу в барах. Как-то мы кушали в индийском ресторанчике - ребята, рязань-рязанью - полное ощущение совдеповской столовой - клеёнки на столах, на стенах нагоняющие мысли о суициде обои, два столика вообще вплотную к сортиру. На следующий день нас покатали по Франкфурту, покрутили по городу, показали всякую историческую дребедень, да банки, коих в округе превеликое множество. Запомнилась скульптура "Галстук" - на выходе из очередного небоскреба стоит сия неотъемлемая часть делового костюма - здоровая штуковина, задранная вверх, метров на десять в высоту. Впечатлило - долго и ошарашено снимал на камеру. Вечером гуляем по городу, как вдруг, откуда ни возьмись, подбегает взъерошенный малый и на чистейшем русском предлагает купить у него за 50 марок убогие пляжные шлепанцы. Странно все это, как говорится.
Возвратились на корабль, обнаружили в группе двух грузин, выигравших поездку на EMA на каком-то своем местном канале. Ребята взяли с собой родного коньяка, травы, устроили в каюте космос, в итоге поругались с американцами и настучали им в табло. Тем временем все готовились к церемонии EMA-2001. В коридорах царило оживление, девки носился туда и сюда с фенами и платьями. Подъехал автобус и все расфуфыренное модельное агентство начало рассаживаться, окончательно добила англичанка в пижаме на голое тело. Приехав, весь бомонд в босоножках отправился на штурм очереди, в несколько кругов обвивавшей здание. Внутри здания секьюрити нежно лапали публику своими лопатками и отнимали всё чем можно снимать. Поняв, что фотоаппарат будет изъят и переплавлен на поддержание экономики молодой и развивающейся Германии, пришлось отправиться в отель Мариотт, оскалиться в улыбке немке на ресепшене, сделать страдальческую физиономию и выдать все познания в английском "Ай гоу ту зе иэмэй, бат зе секьюрити сез но камера, хелп ми, ю ма браза, ай лов ю". К чести моих лингвистических познаний камера была надежно сохранена до конца шоу. Сделав дело, я отправился обратно на церемонию. Внутри была толпа народу, разделявшаяся на две части - партерщиков и балконщиков, каждый из присутствующих на входе в зал получал программку предстоящего вечера с расписанными претендентами в различных категориях. Внутри было впечатляюще, думаю, все помнят что представляла собой сцена - декорации в красных тонах, выход номинантов через раскрытый рот гигантской головы пурпурного зомби со спиральными глазами, однако, камеры не выхватывали фишку для зрителей в зале - резиновые надутые мухи слетающиеся отовсюду на трехметровый кусок резинового кала, находящийся как раз над моим балконом. Весьма феерично.
Перед началом шоу совсем недалеко - шагах в пяти - на балконе промелькнула живая Pink, и я еще раз внутренне поблагодарил организаторов за отсутствие фотоаппарата. А церемония прошла как и должно было пройти такое мощное шоу - сильно, качественно и стильно, облажались только Blink-182, да и то - по вине технического персонала. После концерта с дружественным визитом я посетил сортир, где и столкнулся с загадками цивилизованной жизни - рукомойниками без кранов горячей и холодной воды. Почесав пару секунд репу я предположил наличие инфракрасных датчиков и начал махать руками около крана и прыгать вокруг умывальника; когда в туалет входил очередной немец, я делал отсутствующее выражение лица и залихватски причесывался, тупо уставясь в зеркало. В итоге, к моему позору, я так и не въехал в систему гигиены гитлеровских сортиров. Кто еще не понял, как работают немецкие рукомойники - давайте переписываться!
Далее было After Party - дискотека, приятной особенностью которой были бесплатные напитки, щедро раздаваемые организаторами. По окончанию вечеринки мы были приглашены на съемки в "Мариотт", где, в отличие от нас обитали скромные труженики MTV. По дороге один из эмтивишников, не будем тыкать в него пальцем, ибо это немерянная звезда, аккуратно поставил на проезжую часть бутылку из под пива, мудро заметив при этом, что создалась опасная дорожная ситуация. Ровно через десять секунд два мерседеса со скрежетом въехали друг в друга, обсыпав дорогу битым стеклом. Сожаление оператора о том, что он это не заснял - надо было видеть…
Мы поднялись на сорок какой-то этаж "Мариотта" и нас начали снимать. Под пристальным оком
объектива камеры мы обслюнявив по очереди надувной сосок измученной резиновой женщины, которую до нас тискали грязными кокаиновыми лапищами звезды иноземной эстрады и, скорчив в камеру счастливые мины победителей, отправились домой на баржу. Впечатлений было море и одно из приятных, это безусловно съемочная группа и господа Ш.и К. Наутро были закуплены сувениры для толпы благодарных родственников и автобус повез нас в аэропорт, где самолет унес нас в сияющие дали, снабдив меня второй парой бесполезных синих наушников о двух штекерах. Вот, собственно, и всё.
З.Ы. УЧАСТВУЙТЕ В КОНКУРСАХ НА MTV!
Митя Самородов 2002 год.
Я ЕСТЬ ПРЫГАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ХОТЕТЬ ИДТИ НАЗАД - НА СТРАНИЦА ТВОРЧЕСТВО!
