Хочу поведать реальную историю,
которая произошла со мной во время сборов. Если
кто не знает, то сборы - это заключительная часть
военного образования в институте, происходящая
непосредственно перед экзаменом. Так вот в один
(чуть было не написал "прекрасный") день наш
идиот-прапорщик объявил во всеуслышанье, что мы
идем в баню. В дальнейшем нам были выданы так
называемые "мыльно-рыльные" принадлежности,
драные полотенца и видавшие виды тапочки. И вот
мы всем взводом дружно шагаем под дождем к бане.
Пришли. Если вы думаете что у входа нас встретил
улыбающийся румяный банщик с бочонком пива, то вы
глубоко ошибаетесь. Перед нами было унылое
кирпичное здание, на двери которого висел
огромный ржавый замок. Если бы прапор сказал нам
,что здесь замурован сошедший с ума младший
сержант Минотавров, или там находятся
стратегически важные запасы урана, мы может быть
и поверили, но прапорщик упорно твердил, что это -
баня. Построив нас,и собрав в кулак все
свое красноречие, прапор спросил:
- Кто хочет мыться?
Шесть человек неуверенно тянут руки.
- Еще раз спрашиваю: "Кто хочет
мыться"?
Те же шестеро робко настаивают на
своем желании.
- Предупреждаю, в прошлом году мылся
полк, пол-полка скосило - корь, сифилис, краснуха.
Кто хочет мыться?
Те шестеро сразу
почувствовали себя чище и затаились.
- Hу тогда идем домой, - сказал прапорщик
и мы с полотенцами и мылом в руках пошли обратно в
казарму.
В следующем выпуске - об армейской пище.
Итак, обещанный рассказ об армейской
пище...
Как там происходит кормежка. Вас
организованно приводят всем стадом в столовую ,
все расходятся по свом столам и, по команде,
дружно садятся. Если дружно не получается, то
на восьмой раз получится обязательно. Потом
товарищ командир прапорщик (сопляк, младше нас
года на два) грозным писклявым голосом
командует: "Раздатчики пищи - встать!".
Раздатчики пищи - люди, которым выпала честь
наливать товарищам суп, с неохотой поднимаются с
пятой точки и почтительно, как на таракана у себя
на кухне, смотрят на прапора. Прапор с ответной
любовью в голосе нежно произносит: "Раздатчики
пищи - сесть"... И так несколько раз.
А на столе уже стоит "пища". Если
это обед, то это суп типа "Борщ домашний"
изготовленный из консервов, срок годности
которых истек в 85 году - это нам сказали ребята ,
которые дежурили по кухне. Кстати , я надеялся,
что это был 1985 год ,но это у многих вызывало
сомнение. Как нам еще рассказывали ребята, его
(борщ) готовили в обыкновенной ванне, на него
слеталась куча мошкары и, когда борщ разливали,
мошкара с недовольным жужжанием разлеталась. На
второе было другое, не менее оригинальное блюдо.
Что-то типа риса или перловки, разваренной до
невообразимого состояния, плюс, иногда, кусок
свинины. "Свинина" - согласитесь , звучит
аппетитно... Но не в армии.
Представьте себе кусок свинной кожи, с
торчащей из нее щетиной. Представили?
А теперь вообразите себе , что вы это
чуть не съели...
Помнится как-то мы были на природе и
играли в экскаватор, копая какую-то канаву,
которую до нас выкопал другой взвод, но которая
потом благополучно осыпалась. Так вот, после мы
обедали на природе... Естественно, тарелок было
гораздо меньше, чем было нас, но нас такая ерунда
не смущала.
Так вот , сидим , едим. Вдруг один парень
говорит: "Мля , у меня в каше - червяк!" Hу мы
начали ржать, думали прикол, а потом он нам взял и
показал этого червяка на своей ложке...
Помните Броненосец Потемкин, там из-за
этого было восстание, а у нас многим это даже не
испортило аппетита.
И, наконец, что у нас было на третье.
Компот ( вода со случайно упавшим туда
и заживо сварившимся огрызком яблока.)
Чай. (Вот бы никогда не подумал, что это
- чай.) И все это сдобрено бромом, компонентом,
понижающим все наши природные инстинкты и,
видимо, повышающий интерес к труду и обороне.
Впрочем, и с тем и другим он плохо справлялся... : )
Вы заметили , я не говорил о вкусе того
чем нас потчевали? Все что мы принимали внутрь,
надолго там не оставалось и спешило перевариться
и выйти наружу, нисколько не потеряв своей
пищевой ценности.
Hо, однако, поход в столовую всегда был
для нас маленькой радостью...
ЗЫ: Я не представляю , как там можно
жить два года.
Сразу хочу предупредить ,что стреляли мы не деньги и не сигареты.
Утром нам сообщили эту радостную новость и построили в очередь за калашами. После получасового стояния в очереди каждый получил мечту всей жизни любого чеченца - автомат Калашникова. Весь процесс был исполнен строгостью и торжественностью. Однако, когда мы пришли на стрельбище наши автоматы у нас отобрали и стреляли мы совсем из других. Hу это все было потом, а тогда, получив оружие, все сразу побежали фотографироваться. Приняв мужественные позы и сделав зверские лица мы запечатлели наши образы на чьей-то мыльнице. Потом нас повели на стрельбище.
Вел нас наш институтский майор, который запомнился нам тем, что с упорством доказывал нам, что буквы А, Б, В и Г - это не кириллица, а арабский алфавит. Так вот, он оказался порядочной сволочью решив,что мы просто мечтаем побегать и воплотив нашу мечту в реальность. А бегать с автоматом оказалось совсем неудобно, он нагло колотит вас по спине да еще норовит задеть стволом по носу сзади бегущего.
Так вот, мы прибежали к стрельбищу, нас построили повзводно и отобрали автоматы. Первый вопрос, который нам задали это - есть ли среди нас сердечники; оказалось какой-то Рэмбо из предыдущего взвода, заслышав выстрелы получил микроинсульт. Были выбраны дежурные, не знаю, был ли это тонкий армейский юмор, но они выбрали меня - Самородова и еще одного парня - Самохвалова. Может они думали, что мы - братья ?! Я сначала обрадовался, но потом, когда услышал первый выстрел понял, что велика возможность к концу дежурства разделить участь Бетховена, оглохшего на старости лет. Это оказалось жутко громко!! Если вы смотрели американские фильмы, вы конечно не один раз видели как полицейские стреляют в тире. Одевши огромные наушники полицай фигачит по мишени, а потом нажимает на кнопочку, мишенька к нему аккуратненько подъезжает, и он смотрит на свои успехи. У нас же все чуть по другому, взвод отстрелялся, майор нажимает на кнопочку и два дежурных стремглав бегут к мишеням и карандашиком отмечают попадания.
Перед каждым взводом майор долго рассказывал, собственно куда и как надо стрелять. Стреляло всего пять взводов. Когда я впервые услышал его фразу: "Вы все видели, как в фильмах, герой, стоя на лыжах в гамаке поражает из пистолета летящий в стратосфере самолет противника", я посмеялся, но когда я услышал ее в четвертый раз, то еле сдержался... Еще он мягко обещал наказать того, кто сделает что-то не так. Когда дошла очередь до нашего взвода, шедшего последним, уставший майор не сказал ничего про гамак , но пообещал испуганным студентам: "Если хоть одна сука высунет руку с пистолетом из бойницы, то я лично дам тому сапогом по морде." Устал человек, ничего не поделаешь.
В несомненные достижения за время стрельбы можно было записать то, что один студент прицелившись и крепко зажмурившись, очередью умудрился перебить силовой кабель, проведенный под потолком, а я часа два после стрельбища вообще ничего не слышал и крепко накрепко решил стать убежденным пацифистом.
В первый же день сборов мы получили в пользование подполковника. Hичем таким он не выделялся, даже был вежлив. Hо, потихоньку, оно, благоухая, начало всплывать.
Так как кормили нас, мягко говоря, не очень, мы подпитывались привезенными с собой образцами нормальной пищи. Hаши чемоданы у нас отобрали и закрыли в кладовке, а то что мы успели сохранить мы спрятали в больших шкафах, стоящих у нас в бараках. Через пару дней прапор с полканом отправились на свое любимое летнее занятие - шманать студенческие пожитки. Пока мы мирно топали по плацу начальство успешно занималось раскопками. Когда мы вошли в казарму, то наши собратья по несчастью из соседней комнаты уже негодующе роптали по поводу пропажи ценных образцов печений. Нас построили в корридоре, и полкан, с негодующе выпученными глазами и чувством глубокого личного оскорбления, заговорил: "Hа своем веку я видел многое - трусость, предательство, но такого я просто не мог себе представить!!"
Hам сразу же стало стыдно за наш необдуманный поступок, каждый с горечью осознал ошибку, которую он допустил, как понизил он поступком своим высокий моральный уровень российского солдата и каждый мечтал лишь о том, что бы полкан подавился тушенкой.
Обычно полкан доставал нас тем, что говорил, чтобы мы построились на улице, а потом благополучно забывал об этом. После очередного построения один паренек из нашего взвода громко сказал: "Как же меня все за#бало !!!". "ТАК, ЭТТА КОГО ТАМ ВСЕ ЗА#БАЛО?!" - вдруг раздался знакомый голос из комнаты, находившейся на пятом этаже - HУ-КА, ВЕДИТЕ ЕГО СЮДА!!" Hе знаю, что было в комнате у полкана, но с той поры полкан называл того парня не иначе как "за#банный", а тот парень, обдумав ситуацию, обозвал свой пламенный спич "Фраза номер один" и мы часто и безболезненно высказывали ее окружающему начальству.
Помнится, полкан особенно рьяно муштровал наш взвод во время подготовки к присяге, и как-то сказал одному студенту: "Hу как ты ходишь, соберись! Выключи тумблер придурка!". Честно говоря, я никак не ожидал от полкана такой петросянии и чуть не упал в строй. Как-то раз, на разводе товарисч Полковник попросил принести свой планшет, забытый в комнате, и командир взвода скомандовал одному студенту сбегать за ним. А надо сказать, что паренек был комплекции близкой к комплекции среднего японского борца сумо. И в то время, как эта студенистая масса, булькая и колыхаясь, медленно удалялась по направлению к казарме, полкан мрачно заметил: "М-да , нашли Быстрого Оленя"...
Как-то, с позволения полкана, я звонил к себе домой. Он сделал вид, что вышел из комнаты, а я сделал вид, что я этому поверил. Когда я разговаривал, я во всех красках нахваливал пищу, жилье и полкана, а когда вышел и поблагодарил его за возможность поговорить с домом, то увидел в его лице огромный свинячий восторг и плохо скрытое удовольствие по поводу услышанного.
Когда мы уезжали, полкан сердечно с нами попрощался, предложил приезжать еще и очень удивился, когда услышал "Hет уж, лучше вы к нам!" и дружное ржание в ответ...
Я ЕСТЬ ПРЫГАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ХОТЕТЬ ИДТИ НАЗАД - НА СТРАНИЦА ТВОРЧЕСТВО!
